Останній раз соцфобія викликала у мене сильну депресію з частковою втратою чутливості тіла і не реальність предметів. Дереалізація, як діагноз мені не ставилася лікували, як депресію і дуже успішно (хоча б соцфобія так лікувалася).

Психушки Москви переповнені депресивними пацієнтами, ймовірно Дереалізація / анестетіческого депресія виліковна.

Останній раз соцфобія викликала у мене сильну депресію з частковою втратою чутливості тіла і не реальність предметів. Дереалізація, як діагноз мені не ставилася

Ясно, але все ж це різні речі. Якщо в наслідок сильних стресів, соматичних хвороб або тривалих важких депресій у людини виникає стійка постійна дереалізація, то і діагноз звучить відповідним чином (Д.).

лікували, як депресію і дуже успішно (хоча б соцфобія так лікувалася

вітаю)
Хоч комусь допомогли наше горе-медики.

Психушки Москви переповнені депресивними пацієнтами, ймовірно Дереалізація / анестетіческого депресія виліковна

Вона дуже резистентна як до медикаментозного лікування, так і до сеансів психотерапії. Тому і цікавлюся, так би мовити, досвідом людей -бивалих-

P.S. У будь-якому випадку, спасибі тобі за відгук

Я свого часу думав, що у мене деперсоналізація (сам собі діагноз поставив) Спочатку тусіл на форумах по цій темі, потім зрозумів, що ДП це не мій діагноз.Но поки я тусіл, я встиг нарити деякі цікаві матеріали по лікуванню деперсоналізаціі.Не знаю, може ви чули, але в інеті дуже популярна книжечка якогось там чувака з Америки, який поодинці подолав цю болячку.Общался з деякими людьми, які займалися по ній, кажуть річ дійсно работает.Еслі кому цікаво, можу знову знайти цю книжку

Нещодавно лікар прописав мені для лікування ДП Рексетин і легкий нейролептик в невеликих дозах. Призначення, відверто кажучи, просто смішне для такого серйозного діагноза.Но не маючи інших варіантів роботи з проблемою вирішив спробувати цю схему. Ніяких результатів поки не помітив.

в інеті дуже популярна книжечка якогось там чувака з Америки, який поодинці подолав цю болячку.Общался з деякими людьми, які займалися по ній, кажуть річ дійсно работает.Еслі кому цікаво, можу знову знайти цю книжку

звичайно цікаво
Заздалегідь дякую

При дереалізації навколишнє сприймається зміненим, дивним, невиразним, далеким, примарним, тьмяним, застиглим, неживим. Воно сприймається як би «крізь туман, молоко, плівку, малопрозорих скло»

блін, бувало не раз, у мене припущення навіть що це від підвищення короткозорості (у мене, хоча тут і псих. стан грає не послід. роль)

може хто скаже короткозорість -1.5 сильно заважає сприйняттю навколишнього світу, а то щось сильно парюся з цього приводу, хоча якщо окуляри надіти напевно не сильно зміниться. в сенсі дереалізація

Це і не короткозорість воовсе. Окуляри не потрібні.

Це і не короткозорість воовсе. Окуляри не потрібні.

в сенсі -1.5 НЕ короткозорість, або ви щодо відчуття? тачку з цим проблематично водити. хоча поки самої тачки немає

darkside
У мене перші очки були -3. -1.5 - Фігня.

Хоча вірю, що вплинути могло. Я в магазинах відчував страшний стрес. Тому що, коли я питав ціну, мені вказували на цінник. А я не міг зізнатися, що не бачу. Ніколи не мружився. Щоб не видати короткозорість. Був відсутній такий рефлекс. Просто не бачив і сприймав це як належне.

Я і з -5 ходив без очок. Тільки вдома одягав. Так що, більш ніж ймовірно, що сф може розвинутися через короткозорість. Але не всі ФОБи короткозорі. Купа ще факторів вплинути може.

тачку з цим проблематично водити

Це не так. Проблематично водити однооким. А з короткозорістю - можна. З правами проблем не буде.

darkside
У мого друга -7 зі школи. Ніяких ознак сф. Висоти і води теж не боїться. На відміну від мене.

flesh on bone написав (а):

живу в гуртожитку. Думаю, частково це рішення загартувало мене в комунікативному плані, навіть вдалося завести кілька знайомств, але від цього не легше.

имхо, в моєму випадку (також мета була долучитися до суспільства) пішло тільки на шкоду.

Хоча вірю, що вплинути могло. Я в магазинах відчував страшний стрес. Тому що, коли я питав ціну, мені вказували на цінник. А я не міг зізнатися, що не бачу

ось і я про те ж, ось наприклад іноді знайомих людей (або машин) здалеку не помічаю, а люди думають обурюються -ось невежа-, пожартувати люблять, ну природно ті, к-е короткозорістю не страждають

имхо, в моєму випадку (також мета була долучитися до суспільства) пішло тільки на шкоду.

Кому як. Мені одна дівчина прям днями розповідала (при віртуальному спілкуванні), що общага зашибісь як класно. Я не підтримую цієї думки. Але кому як. Тут обидві позиції вірні. Люди різні.

Мені общага протипоказана. Такий тип може різати почати людей за те, що вони шумлять. Якщо у нього буде таке право. Або мізки перемкне. Якщо люди взагалі хоч якісь звуки видають. В юності так себе відчував. У тотальний неадекват впадав. Ненавидів людей. І будь-які їх прояви. Любив коли тихо і все йде за планом. Хотілося вбивати, за зіпсований настрій. Впало настрій - постріл в лоб. Без вагань і емоцій. У 15 років так мислив, пам'ятаю. Хотілося з гранатометом переходити через дорогу. Щоб розстрілювати машини. Веселим це здавалося. Потім відпустило. Але нові проблеми виникли. Унаслідок просрали здоров'я і десоциализации.

ось і я про те ж, ось наприклад іноді знайомих людей (або машин) здалеку не помічаю, а люди думають обурюються -ось невежа-, пожартувати люблять, ну природно ті, к-е короткозорістю не страждають

Все правда. Але навіть не всім місцевим зрозумілі проблеми короткозорих. Навіть не всім короткозорим. Не всі з них переживають настільки гостро з даного приводу. І думається, у всіх інших випадках вони так само не сильно переймаються. Тут якась інша причина. Короткозорість - один з обтяжливих факторів. Але не єдиний. Нормальні люди просто не помічають таких проблем.

КНИГА ПО деперсоналізація

Короткозорість - один з обтяжливих факторів. Але не єдиний. Нормальні люди просто не помічають таких проблем.

да. походу я потрапив

якщо окуляри і надіти - буде моторошно ніяково, проблема короткозорості як технічна зникне. додасться інша

хто звик надягати з дитинства (так скажемо несвідомо, був час коли я навіть хотів носити їх в класі 10, думав, що це круто) їм не так болісно напевно

Отже, розповім як я дійшов до дереалізації-деперсоналізації.

А по-моєму, все-таки, це об'єктивне сприйняття, тобто все це так і є, а прийнято відмахуватися від цієї правди. Те, що нежива матерія поступово -ожіла- ще півбіди, а ось те, що потім (у людини) виникло ще й свідомість, яке може усвідомлювати весь цей відбувається марення, - дійсно аномалія, наслідок непомірно тривалою еволюції, і мені це безумовно не подобається !
До речі, можна обізвати -ето- НЕ матеріалізмом, а екзистенціалізму, мені нагадало з Сартровой -Тошноти-: -я по горло ситий живими предметами, собаками, людьми, всіма цими мимовільно ворушаться м'якими массамі.-. Там є ще хороший уривок (про -етом- чи, про дереалізації або навпаки занадто сильною -реалізаціі-, не можу зрозуміти):

Тільки не ворушитися, головне - не ворушиться ... ОХ!

Мені не вдалося втриматися, і я повів плечима.

Я потривожив річ, яка чекала, вона обрушилася на мене, вона тече в мені, я сповнений нею. Нічого особливого: Річ - це я сам. Існування, звільнене, що вирвалося на волю, нахлинуло на мене. Я існую.

Існую. Це щось м'яке, дуже м'яке, дуже повільне. І легке - можна подумати, вона ширяє в повітрі. Воно рухливе. Це якісь торкання - вони виникають то тут, то там і пропадають. М'які, вкрадливі. У мене в роті піниста волога. Я проковтую її, вона ковзнула в горло, пестить мене, і ось уже знову з'явилася у мене в роті, у мене в роті постійна калюжка білуватою рідини, яка - ненав'язливо - обволікає мій язик. Ця калюжка - теж я. І мова - теж. І горло - це теж я.

Я бачу кисть своєї руки. Вона розляглася на столі. Вона живе - це я. Вона розкрилася, пальці розігнулися і стирчать. Рука лежить на спині. Вона демонструє мені своє жирне черево. Вона схожа на перекинувся на спину звіра. Пальці - це лапи. Заради забави я швидко перебираю ними - це лапки перекинувся на спину краба. Ось краб здох, лапки скарлючилися, зійшлися на череві моєї кисті. Я бачу нігті - єдину частку мене самого, яка не живе. А втім. Моя кисть перекинулася, вляглася ниць, тепер вона показує мені свою спину. Сріблясту, злегка поблискує спину - точь-в-точь риба, якби не руді волоски біля основи фаланг. Я відчуваю свою кисть. Два звірка, що ворушаться на кінцях моїх рук, - це я. Моя рука чухає одну з лапок нігтем інший. Я відчуваю її тяжкість на столі, який не я. Це відчуття тяжкості все триває і триває, воно ніяк не проходить. Та й з чого б йому пройти. Зрештою це нестерпно ... Я прибираю руку, суну її в кишеню. Але тут же крізь тканину починаю відчувати тепло мого стегна. Я негайно викидаю руку з кишені, вішаю її на спинку стільця. Тепер я відчуваю її тяжкість в зап'ясті. Вона злегка тягне, чуть-чуть, м'яко, кволо, вона існує. Я здаюся - куди б я її ні поклав, вона буде продовжувати існувати, а я буду продовжувати відчувати, що вона існує, я не можу від неї позбутися, як не можу позбутися від решти мого тіла, від вологого спека, яка брудна мою сорочку, від теплого сала, яке ліниво переливається, ніби його помішують ложкою, від всіх відчуттів, які гуляють усередині, приходять, йдуть, піднімаються від боків до пахви або тихенько животіють з ранку до вечора в своїх звичних куточках.
Схоплююсь ривком - якщо б тільки я міг перестати думати, мені стало б легше. Думки - ось від чого особливо клопітно ... Вони ще гірше, ніж плоть. Тягнуться, тягнуться без кінця, залишаючи якийсь дивний присмак. А всередині думок - слова, обірвані слова, намітки фраз, які повертаються знову і знову: «Треба прекра ... я суще ... Смерть ... Маркіз де Роль помер ... Я не ... Я суще ...» Крутяться, крутяться, і кінця їм немає. Це найгірше - тому що тут я винуватець і співучасник. Наприклад, ця болісна жуйка-думка: «Я існую», адже пережовувати її я. Я сам. Тіло, одного разу почавши жити, живе саме по собі. Але думка - немає, це я продовжую, розвиваю її. Я існую. Я мислю про те, що я існую! О-о, цей довгий серпантин, відчуття того, що я існую, - це я сам потихеньку його розкручую ... Якби я міг перестати мислити! Я намагаюся, щось виходить - начебто голова наповнилася туманом ... і ось знову все починається заново: «Туман ... Тільки не думати ... Не хочу думати ... Я мислю про те, що не хочу думати. Тому що це теж думка ». Невже цього ніколи не буде кінця?

Моя думка - це я: ось чому я не можу перестати думати. Я існую, бо мислю, і я не можу перешкодити собі мислити. Ось навіть в цю хвилину - це жахливо - я існую ТОМУ, що мене приводить в жах, що я існую. Це я, Я САМ витягаю себе з небуття, до якого прагну: моя ненависть, моя відраза до існування - це все різні способи примусити МЕНЕ існувати, увергнути мене в існування. Думки, немов запаморочення, народжуються десь позаду, я відчуваю, як вони народжуються десь за моїм потилицею ... варто мені здатися, вони виявляться прямо переді мною, у мене межи очі - і я завжди здаюся, і думка набухає, набухає, і стає величезною, і, заповнивши мене до країв, відновлює моє існування.

Слина у мене солодкувата, тіло тепле, мені моторошно від самого себе. На столі лежить мій складаний ніж. Відкриваю його. Чому б ні? Так чи інакше це внесе деяку різноманітність. Кладу ліву руку на блокнот і намагаюся всадити ніж в долоню. Рух вийшло занадто нервовим, лезо ковзнуло по шкірі - легка подряпина. Подряпина кровоточить. Ну а далі що? Що змінилося? І все ж я з задоволенням дивлюся, як на білому листку, поверх рядків, які я недавно написав, розтеклася калюжка крові, яка нарешті вже не я.